時間過去了很久，我的記憶也不清了。在落筆（bǐ）前，我願悼（dào）念她。
周三評價我是個怯懦的孩子。犯錯，等（děng）著不重的處罰，樂此不疲。我（wǒ）渴望著（zhe）寧致的（de）生活，並積極地改造（zào）著自身，然而失敗了。我是個很自私的人，迄今的事都是為了自身。但（dàn）為了（le）周三，我想留下點文字。
我記得炎（yán）熱的天氣，我隨口撒著謊，我的表演無可挑剔，一切照常，然後是一連串的大笑（xiào），為我明顯拙劣的謊言。
在屋（wū）後的陰涼點的地方，我和堂弟爭（zhēng）論著（zhe），弄得不歡而散。我從被躺（tǎng）得溫熱的瓷磚上躍起（qǐ），一言不發地走（zǒu）回太（tài）陽底下（xià），火焰立刻把我燃燒起來，我記得一步步向前，讓身後的都見鬼去，也絕不回頭的（de）感受。那天（tiān）我又尖叫又臭（chòu）罵，為我在這（zhè）麽（me）個地方。
我記得故鄉冰冷又溫暖的手，在那裏漸漸沉寂的人煙（yān），同我見的另的東（dōng）西一樣，它也逝去與新生交織著。它是母親勞（láo）作的身影，父親喝酒（jiǔ）的（de）醉態，是我剛愎自用著麵向整個世界，是我哥哥姐（jiě）姐們相互痛哭流涕依附在其身上的地方。它意味著良多。它發生著我不太記得的故事。而（ér）總是在（zài）一條湍急的小溝，少（shǎo）年望著（zhe）並不存在的倒（dǎo）影，癡迷著。水流的嘩嘩聲，蜜蜂嗡嗡，紅（hóng）血般泥壤，秋實的樹，及（jí）發生（shēng）在他們身上的故事。
在我十七八歲的年紀，一麵想（xiǎng）贏得世界，一麵卻與那樹林投下的（de）陰鬱，盛開整個山穀的鮮花，高大堅實的巨頁岩，土坎上的百合，與（yǔ）環繞這裏的（de）一汪柔情，招著手。我花很多時間去回憶它的一點一滴，直至擦拭得記憶反著光。在我心灰意冷，身心困獄中（zhōng），在它懷（huái）抱裏我又（yòu）重新強大起來（lái）。
雨後，一圈圈紅泥會厚（hòu）厚地結在你的（de）鞋底（dǐ），古（gǔ）老的蚊蟲（chóng）鋪天蓋地，那些天燈（dēng）前死上幾十萬隻（zhī）隻為繁衍的蟲子，厚厚一層，踩起來（lái）劈啪作響，像蟬鳴也停止了，螳螂，蟋蟀，也消失了，深夜山裏傳來沉睡的鼾聲。它們曾經存在過，都（dōu）被塞到岩石裏封存，預備睡過幾個世紀（jì），又有一天重新（xīn）歌唱（chàng）。
過去與曾經於我就是如此，我無法接受我的平庸（yōng），我的殘疾，我（wǒ）記得我指著遠方，深信那（nà）將是我的歸宿。
那個時（shí）候，我（wǒ）仍無法控製（zhì）自己（jǐ）的行為，為什麽人會持久地放縱自己？是一個人心中沒有愛還是（shì）其他（tā）？我生活在不能接受的境況（kuàng），理所當（dāng）然地認（rèn）為自己能（néng）擺脫它——隻要，我想。我曾經以為（wéi）隻要我（wǒ）能擺脫掉酒精，便再次堅（jiān）強，但我沒法真（zhēn）正做到。
什麽時候（hòu）我（wǒ）才能停下不切實際的夢？它來源於（yú）何？我遊於浮表，性格（gé）中（zhōng）真正的矛盾，隻是懶惰麽？
難（nán）道有什（shí）麽不（bú）能作為理解的跳板嗎？三十年來（lái），我保持理智（zhì），沒一點錯。不能因為周三全毀了（le）不是嗎！她是否是現實呢？她是半個夢，清醒（xǐng）也在，難以啟齒。她藏得深，我怕被笑，否認她。我用她逃避現實，像意淫，以顯示自己（jǐ）額外力量——而內心……
那時，靈魂不在，身為空竅，尚待創造，前途未（wèi）卜。我懷著悲傷的（de）情（qíng）緒，為我的出（chū）身的（de）卑劣。
卷首（shǒu）語：
自井視星，不過數星；自（zì）丘（qiū）上視，見其始出，又見其入。非明益也（yě），勢使然也。