我在夢境之（zhī）中，仿佛在一個遍地都是日光的極地（dì）。極（jí）地（dì）上沒有一粒塵埃，沒有（yǒu）一片陰雲，從早到（dào）晚，我都在（zài）最純淨的沐浴中。我麵對日出，它緩緩（huǎn）上升，以至日中它緩緩下降，以至日暮我背對夕陽。我感覺我是在用這樣的姿態，接受著陽光的慰藉。
朝露中的陽（yáng）光就像嬰兒的眼睛（jīng）一樣明亮和純淨，它沒有任何流俗和不潔。一縷又一縷的陽光（guāng）穿（chuān）透橢圓欲滴的露珠，就好像穿越最薄透的靈魂（hún），不帶有（yǒu）任何祈望和隱喻。
這時候我是（shì）最簡易的一個人，我滿身（shēn）都寫（xiě）著（zhe）輕鬆。我沒有奢望，也就沒有不能承受之重。這時刻我隻想在一條鄉間小道上走一走，倘若（ruò）有（yǒu）一隻最醜陋的麻雀，我也以為，它也有天下最美麗的靈魂。
日中是一個頂峰，它擁有繁複、疊（dié）加的（de）意象。我以為每一個人的身體，都隱藏一個最熾烈的日中。這是一個（gè）極端，刺眼的日光讓人無法（fǎ）承受。它太過集中（zhōng），它把（bǎ）所有的能量隻在（zài）這一（yī）時（shí）刻爆發出來。它是一個尤物，**著我，卻又不斷損害（hài）著我。日中（zhōng）太過強大，它隻是陽光的鋒刃，它比曇花一現更短，它隻那麽一瞬。
隻（zhī）有薄暮的那一（yī）抹斜陽，悄悄從牆根爬上我的脊背。它一點一點地蠕動（dòng），仿佛怕驚擾我。有時候斜陽穿過我的影子，爬上對麵的牆壁。它一點一點地爬（pá），把一天最絢麗的光彩合成新生的淡黃。它的暴戾一點一點地（dì）消失，把一生最強硬的熱化作最虔誠的溫暖。我很喜歡此時此刻的（de）斜陽的安（ān）靜，它在偷偷侵染我的夢境。
直到一個夜晚來臨，我仍舊看到空中（zhōng）彌漫著日光。那些細微的光粒，有可能藏匿（nì）在我身（shēn）邊的每一個縫（féng）隙。我在童年，在一個漆黑的夜晚，一個人曾在小（xiǎo）村（cūn）子的石堆上，扒開一塊一塊的小石頭，我這（zhè）是在尋找夜晚藏匿起來的陽光（guāng）。我（wǒ）每扒開一塊小石頭，我都能夠看見藏匿在下麵的一粒光。我把它（tā）們一粒一粒拾起來，裝進我的衣袋。我把一衣袋的陽（yáng）光帶回家。媽媽幫我（wǒ）把衣袋的蓋子打開（kāi），一粒一粒的陽（yáng）光瞬間（jiān）都飛了出（chū）來（lái），我們的屋子即刻明亮了。
即使是現在（zài），在我的睡眠裏，我（wǒ）仍舊能夠感覺到，陽光在透過種種障礙（ài），在不辭勞苦之後，順利抵達了我的夢境。我看到那是來自隔世的陽光，最純淨的陽光。倘若和我所處在的空間（jiān）相比，我在現實之（zhī）中所（suǒ）擁有的（de）溫暖，是否還真的那麽潔淨呢？
我越來越感覺（jiào）到，在（zài）我三十年的生（shēng）活裏，有越來越多的羽毛插進了我的血管。我知道，在一（yī）個世界裏（lǐ）不可能有純粹陽光（guāng）和溫暖。那些羽毛攪渾了陽光的路徑（jìng），也讓溫暖迷失了方向。我最初的陽光已經不存在，誰也逃脫不了自己設置在路上的障礙。我以為那是生命的扒手，抑或是（shì）生命之（zhī）中的厄運。有一天我（wǒ）會認識到，一個世界的存在，隻是我的一個假設。
倘若一個人的一（yī）生連（lián）一個假設都不存在，溫暖（nuǎn）和陽光（guāng）也就不存在了。而此刻，我已經不斷地發現假（jiǎ）設中的生活的美（měi）妙和陽光（guāng）的溫暖。此刻，我唯一在（zài）夢境的理由，就是告訴（sù）你，我的朋友，我是多麽愛你，就像那一生的沐浴。
（刊於《歲月》，年3期）