離開夏（xià）晚晴的第二個月，我定居在了一座南方沿海的慢（màn）節奏小城。
這裏沒有刺骨的寒風，隻有帶著鹹味的、溫暖的海風。
我（wǒ）用手裏的積蓄，在海邊租（zū）了一個帶院子的小平房。
院子裏有一棵很大的枇杷（pá）樹。
我把包子的骨灰，埋在了枇杷樹下。
每天早上起床，我會接一壺清水，澆在樹根處。
“包子，早安。今天海邊的風很暖（nuǎn）和，你多曬曬太陽。”
我摸著粗糙（cāo）的樹（shù）幹，低聲說話。
我把這間平房改（gǎi）造了一下，開了一間（jiān）屬於自己（jǐ）的陶藝與（yǔ）木工工作室。
我重新拿起了放下了七年的刻刀和泥土。
我剃掉了（le）為了顯得成熟（shú）穩重而留（liú）的刻板大背頭，那曾是夏晚晴最喜歡的發型，她說這樣看著像個合格的賢內助（zhù）。我（wǒ）剪了一個清爽利落的寸頭。
我扔掉了行（háng）李箱裏那些（xiē）沉悶、刻板的西裝。
換上了寬鬆舒適的棉麻上衣，套上沾滿泥（ní）點子的牛（niú）仔工作圍裙，腳上踩著一雙舊帆布鞋。
隔壁開咖啡館的男人叫程澤，成了我的新朋友。
他是個性格（gé）張揚的哥們，每天都會端著一杯冰美（měi）式來我的工作室串門。
我（wǒ）送了他一個我自（zì）己捏的、形狀有些不規則的陶土咖啡杯。
程澤捧著杯子，看著我笑：
“陸楓，你剛來的時候（hòu），整個人（rén）像是一塊石頭一樣壓抑，死氣沉沉的。”
“但（dàn）你現在笑起來（lái），眼睛裏有光了。”
我愣了一下，伸手摸了摸自（zì）己的下巴。
是嗎？
我回想起過去在海市的七年。
那時候，我（wǒ）每天都在焦慮。
焦慮夏晚晴今天會不會按時回家，焦慮她的胃病會不（bú）會發（fā）作，焦慮她的手機裏是不是又彈出（chū）了喬宇的消息。
我活得（dé）像個全職保鏢兼保姆（mǔ），像（xiàng）個隨時會baozha的火藥桶。
我把所有的喜怒哀樂，都拴在了一個女人的身上。
可是現在。
我每天隻關心陶土的濕度夠不夠，關心窯爐的溫度準不準（zhǔn），關心今天（tiān）傍晚海邊的晚霞是（shì）粉色還是橘色。
我終（zhōng）於明白。
安全感不是（shì）靠盯著一個（gè）女人、查她的手機（jī）得來的。
安全感（gǎn）是自己給自己的。
下午，窯（yáo）爐裏的溫度降了下來（lái）。
我戴上隔熱手套，打開爐門。
這是我來到這裏後，燒製出來的第一批作（zuò）品。
一套質地（dì）粗糙、卻充滿生命力的陶土餐具。
我把它們擺在院子裏的木桌上，看（kàn）著它們（men）在陽光下泛著溫潤的（de）光澤。
海風吹過，吹過我利落的寸頭。
我伸了一個大大的懶腰，深深地吸了（le）一口帶著海腥味的空氣。
三十歲。
我的人生，才剛剛開始。