哪怕做一條鹹魚，也要學著
哄自己（jǐ）開心（xīn）
亦青舒（shū）
那年我十七歲半（bàn），淩晨一點多在高考誌願（yuàn）查詢頁麵看見被W大學錄取的時候，赤著腳從**蹦起（qǐ）來。
但當我實實在在坐（zuò）在外語學（xué）院的課堂裏（lǐ）那一刻，看著英國外教刻板嚴肅的（de）臉，困（kùn）惑地（dì）聽著他的指令開始（shǐ）操作語音教室的計算（suàn）機，茫然地聽著語速為每秒一百六十個（gè）單詞（cí）的新聞的時候，我才開始懷疑：我麵對的到底是一（yī）場成真的美夢，還是剛剛開始的惡魘。
對，初高（gāo）中時代我是長達六（liù）年的英語課代表，但是在W大外院全英文授課的課堂裏（lǐ），我隻是一個僅能聽懂（dǒng）老師三分之一授課（kè）內容的慢半拍少女。恐慌從學業蔓延到生活裏，我迅速發覺（jiào）自己正在被一群怎樣的人包圍著——班裏的，據說高二詞匯量就達到兩萬，能無障礙通讀《簡·愛》的英文原著版；班裏的，小學在美國讀了六年，口語地道流暢，爸媽都（dōu）是W大經濟學院的教授。
我變（biàn）得很不開心。鋪天蓋（gài）地的（de）自卑感席卷而來（lái），我每天早上（shàng）起床，望著鏡子裏的自己，都覺得她又變討厭了一（yī）點兒。我看各種勵誌文章，給自己換著法子打氣，很（hěn）希望（wàng）某（mǒu）一天早晨（chén）睜開眼（yǎn）就在鏡子裏看見（jiàn）一個嶄新的自（zì）己。她語音標準，優秀從容，她得天獨厚，應有盡有。
但無論我（wǒ）怎麽（me）用盡全（quán）力召喚，那（nà）個自（zì）己，始終沒有出現。
我至今仍然清楚地記得，那段瀕臨崩（bēng）潰的日子裏，我每天（tiān）都在嚐試和自己和解。我試著把那個鬧著別扭的小姑娘的肩膀掰（bāi）過來，試著告訴她：她確實盡力了。
人（rén）生不（bú）要活在攀比裏，因為這個世界太大了，總有人會把我們對比成一條鹹魚。
但生活不因為你變成了鹹魚而停止，那些考驗依然會像鞭（biān）子一樣（yàng）落下來。而行走（zǒu）世間，卻再（zài）也沒（méi）有什麽，比體貼自己更重要。
十（shí）七歲半以前我對自（zì）己非（fēi）常嚴苛（kē），忍受不了（le）任何瑕疵和平庸。但十八歲以後我學（xué）會的新技能，居（jū）然是學會哄自己（jǐ）開心。在那無數個黯淡又（yòu）孤獨的日子（zǐ）裏，我每天刷牙的（de）時候，都能對（duì）著鏡子（zǐ）裏的（de）自己眨眨眼，說一句漂亮話（huà）。
比（bǐ）如，“你穿（chuān）藍白色的裙子很好看”和“你這個月又有新過稿啦（lā）”。然後高高興興地去上課。我不再逼著（zhe）自己用力奔跑了，我知道自己（jǐ）語音不夠（gòu）標準流暢，但也願（yuàn）意試著去組織句子表達（dá）觀點；我（wǒ）知道（dào）自己詞匯量匱乏（fá）得可怕，但拿著（zhe）那五千詞匯（huì）量讀著英美幼兒讀物《小王子（zǐ）》的時候（hòu），我也是實打實地開心過。我願意誠實地照鏡子，捕捉那些真實的動人，而不沉溺於和自己做無盡的對峙（zhì），來回拉扯，互相憎恨。生活的考驗還是像鞭子一樣繼續落下來，可（kě）在那些進退躲閃之間，我終於笑著和自己握手言和，閉上眼睛，吹滅了二十歲的蠟燭。
那些（xiē）年裏的（de）雞湯文，其實壓根（gēn）沒停息過；公眾（zhòng）號新媒體，個個都忙著教我們做人，鼓勵你“活出一個更好的（de）自己”。可我總想起那句話——倘若你連原本的自己都（dōu）不喜歡，更好的自己（jǐ），也未必能獲得你的擁戴。
那是真的。