今晚與一個充（chōng）滿才氣（qì）的小（xiǎo）女孩談起武俠小說，談到張愛玲。
說起武俠，總是令我想（xiǎng）起童年那（nà）個觀看《射（shè）雕英（yīng）雄傳》的夏季。那些忙碌的日子，因為有了傍晚簡單的期待，成了（le）一種幸福。孩（hái）子們（men）為了能省下一毛的（de）電視票錢，需早早等在老人會館逃過買票，或是（shì）等電視劇演了一會再（zài）低聲下氣求賣（mài）票的。由（yóu）於我不敢也不肯，便常常纏著母親讓她去說（shuō）情，通常都行，或是咬了牙買了票。因而那個（gè）夏天倒也能看上《射雕（diāo）》。此後，我就固執地崇拜著金庸，固執地向往闖蕩江湖的生活，固執地羨慕聰明伶俐的黃蓉與重情重義的郭靖那樣（yàng）的情侶，甚至認定現實生（shēng）活（huó）中的翁美玲必（bì）須與黃日華結婚……
將近二十年過去了，那遙遠的未來也成了（le）現（xiàn）在（zài）。如今（jīn），據說央（yāng）視版重新播放黃蓉郭靖，我卻再也沒有了那種似乎等待戀人般的渴盼。那美麗（lì）的扮演黃蓉的翁美玲也已經（jīng）去世好幾年（nián）了。不知何時起，居然有了更年期的心境，難再尋得童年時那樣的幸福——簡單，實在！許多當初的固執被時間撞落，散了一地。
回憶，是一種傷感！在飛逝的光陰（yīn）中，我的稱呼不斷被變換著，從過去的“小妹”到“大姐”，再（zài）到現今的“阿姨”，甚至將來的“阿（ā）嫂”，“阿婆”。就象對待生活中的其它變幻，我是這樣的感到手足無措！
我不（bú）禁嫉妒起（qǐ）了眼前這個（gè）充滿才氣的（de）青春少女。
在我與今晚這女孩一般大的（de）時候，曾聽到宿舍內高年級同（tóng）學談論張愛（ài）玲，後來，也看（kàn）了她的（de）文章——常常躲在被窩裏打著手電筒，而後加入談論隊列，眉飛色舞的敘（xù）述，激烈的爭辯……熄燈了，還不睡。
與許（xǔ）多（duō）有個性的作家一樣，張愛玲是孤獨的。孤獨的童年，孤獨的晚年，以及孤獨的性情與格調。“人生是一（yī）襲華麗的袍，裏麵爬滿了虱（shī）子。”她就是如此遺世的活著。張愛（ài）玲的小說（shuō）寫（xiě）盡舊上（shàng）海浮華萎靡（mí）的肥皂泡——讓人迷醉折射出來（lái）的許多色彩，瞬間（jiān）又把所（suǒ）有希望毀滅。看她的小說，我常常感到陷入黃昏的包圍（wéi），迷糊，欲罷不能。可字裏行間透（tòu）著的那股靈性（xìng），怪異和（hé）對人生的清醒卻能揪著人心。我隔著時空，喜愛著她，喜愛她的脫俗，她的格調，喜愛她的厭世，她的世俗（她也追逐名氣（qì），對金錢也斤斤計較），甚至喜愛她的衣著，發型，名字。我曾經（jīng）把自己想像成了張（zhāng）愛玲，燙了個頭，給它取名“愛玲頭”，自以為是的美麗（lì）著。然（rán）而，美麗不（bú）了幾天，終於在一片“難看”的聲討與白眼中，讓它夭折。所以，我終究成不了張愛玲。我喜歡（huān）孤獨，卻（què）拒絕孤（gū）獨。我害怕熱鬧，卻常常尋找熱鬧。全然沒了（le）當初的激情（qíng）與個性！
該走了（le），我向女孩告辭（cí）出來。
難道（dào）就這樣與青春作別？
這穿（chuān）越時空沉澱出來的（de）感覺啊，真像是一種絕症，無法治愈！
也許，張愛玲與童年（nián）時（shí）的《射雕》將是我今夜裏（lǐ）的一個（gè）夢境，縹（piāo）縹緲緲。它會溫暖這一（yī）季下過雪的冬天嗎？