我（wǒ）生活在一個有（yǒu）錢（qián）人的家庭裏，今（jīn）年十九歲，在一所私立的大學（xué）讀二年級。
與釵（chāi）h喜歡虐戀的網友一樣（yàng），我也是個虐戀愛好者，並（bìng）極端地扮演著受虐的角色。
就（jiù）和一些怪異（yì）的性變態者一樣，我的這種變態的愛好是不敢讓任何（hé）人知（zhī）道的，因（yīn）為連我自已也為這樣的愛好感到羞恥和自卑。
因（yīn）為怕人知（zhī）道的緣故，我的虐戀僅僅是自我奴役。我（wǒ）的自我奴役就是自已將自已綁起來，從中體驗那種說不（bú）清的讓人覺（jiào）得興（xìng）奮的感覺。我不知是在什麽時候喜歡上捆綁的，隻記得在很小的時候就有這樣的愛好了，那時的我並不覺得奴役和性有什麽（me）連係，隻到有一天當我將自已捆綁時，我現我的下（xià）體濕濕的，有一種想要撫摸的衝動。我覺得那感（gǎn）覺好舒服，那種被綁著雙手而（ér）又無法撫摸下體的感覺（jiào）讓（ràng）我（wǒ）想要瘋狂……我學會了手淫（後來才知道這是手（shǒu）淫（yín）。月經的來臨也著實讓我恐懼了好長一段時（shí）間，我還（hái）以為（wéi）是我傷害（hài）了我自已）每次手淫都是在我自我奴役之後，我覺得沒有奴役的自慰好像欠缺些什麽，總是不能滿（mǎn）足我的欲求。
我的父母是生意人（rén），經常不在家裏（lǐ），這給我自虐提供了絕好的機會，而且兩層樓的洋（yáng）房讓我有著足夠的空間奴役（yì）自已。我很（hěn）滿意這樣的生活，甚至想到父母永遠也別回來，就讓我一個人住在這麽大的房子裏，隨心所欲地做（zuò）著自已想做的事情。我（wǒ）可沒有絲毫詛（zǔ）咒父母的意思，父（fù）母很愛我疼我，我就像是他（tā）們的掌上明珠、寶貝公主一樣受（shòu）到寵愛、嬌慣。而在學校裏我同樣也受人矚目，同學們私下都稱我是“校園一枝花”呢。可是因為（wéi）我有著變態心（xīn）理的緣（yuán）故，自卑感和羞恥感使我在（zài）同學們的（de）眼裏顯（xiǎn）得內向和孤傲，就像是女皇一樣給人一（yī）種高高在上（shàng）不易親近的感覺。
我希望自已有幾個（gè）很要好的朋友，可我又有點後怕。我也不知我是在怕什麽，但我卻感覺得到怕他們打亂我（wǒ）的生活……我不想在我自我奴役時受到打攪，或是被他們占用了我能自我奴役的時間（jiān）。從這一點上（shàng）可以看出我對虐戀（liàn）的熱愛和極（jí）端的偏激心理了吧。這樣的情形使我幾乎沒有一個貼心的朋友（yǒu），曾追求我的男孩子因為難以和我相處而逐（zhú）漸稀少了，女（nǚ）孩子除了和我難（nán）以相處外或多或少地妒忌我（wǒ）的容貌（mào）和家庭而變得蔬遠了。我為此也深深苦（kǔ）惱過，但並不怎麽放在心上，相反覺得這樣更好，再說往後的日子還長著呢，也雪|改（gǎi）變呢（ne）？
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