下午。
十四點四十二分。
估（gū）計過兩（liǎng）天就可（kě）以去上班了。
十五號找活吧，二十號之前（qián）準時可以上班就行。
今天已經差不（bú）多都好了，喉（hóu）嚨也（yě）不痛了，頭也不暈了，人也精（jīng）神些（xiē）了。
寫寫其它的事？
以後不能隻寫自己的過去，懺（chàn）悔。這些都沒用，都過去了，都（dōu）成了過客，再提又有什麽用呢？徒增煩惱，多餘悲傷，連（lián）悲傷都算不上，隻不（bú）過是顧影自憐罷了。
以後不再想那（nà）些事了，想多了也沒用意義。
過（guò）去的就讓（ràng）它過去吧！一切都是曆史的塵埃！沒有什麽事物會不被遺忘（wàng）。
我哪些破（pò）事算什（shí）麽？
為什麽那麽在乎？
如（rú）果真（zhēn）的在（zài）乎，當初為什麽不珍惜？
為什（shí）麽現在才（cái）知道錯呢（ne）？
所以啊，該醒就要醒，不要一直沉迷於自我的世界。一直沉淪下去。
說（shuō）別的事吧。
說說今（jīn）天（tiān），本來昨晚就像（xiàng）好了的，要看（kàn）書，一整天都看書，看飛盧（lú）的，學習，模仿，等我寫了的時候，不至於不適應。
可（kě）我並（bìng）沒有（yǒu）看。
到現在還是隻看了幾章。
這算看了麽？當然不算。
我不知道為什麽（me）現在我（wǒ）會這樣，居然看不下去書，我還記得剛離開學校沒多久（jiǔ），我就染上了看網文的（de）壞習慣——那時候我認為（wéi）這是壞習慣（guàn），現在（zài）我認為是好習慣（guàn），那時（shí）候不知道寫書（shū）能賺錢嘛！哈（hā）哈。
那（nà）時候我沒日沒夜的看網文，一天看幾百章不成問題，現在呢？一（yī）天十章都難受。
不知道為什麽？
我想或許我知道。
因為浮躁！
因為（wéi）功利！
現在一看書（shū）我就胸口悶，十分難受，就（jiù）好像是憋（biē）著（zhe）勁去閱讀，按（àn）著自己的頭去閱讀，帶著功利性去閱讀，而不是興趣愛（ài）好。
帶著這樣的目的（de），這（zhè）樣的心情，我這幾年幾乎沒怎麽（me）讀過一本書。
我很鬱（yù）悶。
也很煩惱。
雖然都有再看，可怎麽都看不下去了！再也不能像剛開始看網文的時候了。
為什麽呢？
除了（le）剛（gāng）才說的兩個原因外，我想還有一個原因。
那就（jiù）是（shì）那時候我還沒有開始工作，剛輟學，很（hěn）快迷戀了網文，沒有一（yī）點浮躁（zào），至於功利性更是一點沒有。
現在不同了，我已經二十（shí）七歲了，一個尷尬的年紀，不（bú）能說老，也不能說年輕，一個不上不下的年紀。
同齡人是結婚生子，有老婆有孩子，差一點的也是有個女朋友。
我呢？
屁都沒有。
心煩。
經常如此。
在上海幾（jǐ）年（nián），我喜歡喝酒，喝啤酒。喝酒後就喜歡胡思亂想，醉後我感覺我行了。可是，酒醒後我又感覺我不行。
最後……
我果然不行。
是的。
我不行（háng）。
我未來行嗎？
以前我肯定會十分肯定說：一定行。
現在？
未（wèi）知。
但我看到了，是一條充滿黑暗，比普通人更黑（hēi）暗的路。
很難走。
也不是很難。
就是我已經成了殘廢，沒有輪椅，也沒有人扶我。
我也不肯去用手去爬著走。
所以……
結（jié）局是……