八（bā）點三十七分。
或（huò）許（xǔ），回來（lái）是錯的。
但（dàn），在外麵又上不了班。
我到底要怎（zěn）麽做？
不管什麽事，勇敢麵對才是。
如果麵臨困難就（jiù）退縮，那，我也太沒用了。
是（shì）。
我本（běn）來就沒用。
這麽多年過去，做成了什麽？
不是什麽沒做成，是根本沒做過。
我常在埋怨自己。
可是（shì），埋怨何（hé）用？
無用。
我其實真不（bú）該回來。
真的存夠四萬（wàn）塊，去廣東休息三四年（nián），學習一兩年，這樣或許才是最好的（de）。
哈！
為了（le）不上班，我像條狗一樣回來求食。
這個家給我的感覺，隻有一點（diǎn）。
寄人籬下。
對，就是寄人籬（lí）下。
除此之外，沒有別的形容詞可以（yǐ）形容。
我從未感受到過家（jiā）的溫暖，有的隻是痛苦（kǔ）。
但我無能為力，無法改變。
我還是兩（liǎng）耳不聞窗外事，一心做（zuò）我的事，我像個傻子一樣，做我的事就行。
反正別人都已經把我當成了傻瓜。
何必再（zài）多想呢（ne）？
隻待驚豔所有人，再說其它（tā）。
可是，會有（yǒu）驚豔（yàn）所有人的一天（tiān）嗎（ma）？
或許有。
或許沒（méi）有（yǒu）。
總之，我（wǒ）不（bú）知道。
我相信有。
也相信沒有。
其實，我應該知道，回來的確是錯的，在上海就應該知道，隻是現在不像一八年了，人多（duō）活多。
現在的上海，滿大街空蕩蕩（dàng）的。
一個人也沒有。
隻有零（líng）星幾個大神。
已（yǐ）經不適合生活了。
我逼不得已回（huí）家。
哎（āi）！
其實回來也（yě）是好（hǎo）的，但我多希望家庭和（hé）睦，圓圓滿滿（mǎn）啊。
這樣的家庭，我即便沒有錢，生活也會舒服很多很多（duō）啊。
可是，這小小的願（yuàn）望，也無（wú）法實現。
這輩子都（dōu）無法（fǎ）實現了。
我想要組建一個（gè）屬於自己的小家庭，一個（gè）幸福美滿的小（xiǎo）家庭。
可是，我想這輩子都不會有機會（huì）了。
這種事很難發（fā）生在我的身上（shàng）。
我的性格，我的身無分文。
這（zhè）一切的一切，我明白，我的人生已經結束了。
我還（hái）能做什麽呢？
家裏一地雞毛。
自己的生活也一地雞毛。
一地雞（jī）毛。
這本書真的很好。
因為一地雞毛。
……
我該自暴自棄嗎？
不該。
我還要活著。
我還想活（huó）著。
我（wǒ）不想墮落。
我想改變這一切。
我想去看風，想去看（kàn）海，想去吃，想去喝（hē），想去做一切想做的事。
完。