十六點五十八分。
我受不了這個家。
一（yī）人一顆心，表麵和平，暗地裏一個（gè）個都是王（wáng）八蛋。
你（nǐ）背地裏說我壞話（huà），我背地裏說你壞話。
它是直接罵你。
奶奶是背地裏罵你。
媽媽也是（shì）背地（dì）裏罵你。
這方麵的問（wèn）題，我記得我早說了，但還有必要再提。
這樣（yàng）的家庭，讓我沒有一點感情。
這樣的家庭，何必稱為家庭（tíng）？
我討厭我母親。
奶奶（nǎi）？不熟悉，她活（huó）著沒意思（sī），她死了也好。
它？它最好死（sǐ）掉。
母親年輕時候，受過很（hěn）多罪，我知道她很憋屈，但，總是受不了她的行為。
哎！
我應該包容她？
應該的。
我也有（yǒu）缺點，沒（méi）有人不存（cún）在缺點。
我發現，我（wǒ）無（wú）法包容別人，沒有一點包容心，也可能有（yǒu），但一（yī）家人我不喜歡這樣吵（chǎo）鬧（nào），兩（liǎng）麵心。
我覺得一家人（rén）就該同心協力。
就（jiù）算做不到，也不該表（biǎo）麵和平，背（bèi）地裏勾心鬥角。
你想（xiǎng）整死我，我想整死你。
如果真到了這個地步，何必做家人？
分了才好。
可是我有底氣（qì）分家嗎？
沒有。
他們三老，有底氣分家嗎？
沒（méi）有。
弟弟（dì）有（yǒu）底氣分家嗎？
沒有。
誰都沒有底氣分家。
所以，一（yī）直就這樣，勉強維持一個（gè）家（jiā）。
家，其實不像家。
這個家就像一麵鏡子，摔到地上，絕對碎了。
家？
我從來沒（méi）有家的感覺。
我（wǒ）也不知道我還有沒有點機會，收獲自己的家。
我（wǒ）不喜歡這個家。
我想有自己的家。
不隻是我一（yī）個人的家。
我不喜歡外人，除了我和老婆孩子以外的（de）任何（hé）人。
母親？
可以的話，一起住，不行也建房子，讓她遠離那畜牲，偶爾去看看她，一起（qǐ）住著，我也怕住不了。
不是擔心可能的老（lǎo）婆受不了（le）她。
而是我受不了。
除了喜歡（huān）八卦別人，就是鬼神迷信。
好（hǎo）像隻有這（zhè）兩點。
但，我真的受不了。
無法接受。
我愛（ài）她。
但我（wǒ）無法接受這些。
可以就住一起，不（bú）行就讓她獨住。
偶爾回去看她，距離（lí）產生美，或許這樣這份感恩和愛會很深。
如果（guǒ）整年，一輩子住一起，反而淡化了那些感恩之心。