今晚在我媽家住，我本來不太樂意，但架不（bú）住她再三要求，最後隻得妥協（xié）。
這（zhè）次（cì）我睡在上（shàng）鋪，被子很久沒換（huàn）帶著一的味道（dào），但還（hái）是柔軟的，我（wǒ）靜靜盯著黑暗，好像回到了我還一（yī）無所（suǒ）有隻剩個弟弟的時（shí）候。
那時候窮的隻（zhī）剩下了。
而今有機會了，謝讓塵不可能（néng）一輩子纏（chán）在我身上（shàng），但他b我小五歲，他剛進社會的時候他姐已經爬（pá）滾打好幾年了，我得給他鋪好路。
我拴不住他翅膀，也不想拴著（zhe）他，隻想站的高點兒（ér），讓他（tā）踩在我肩上飛（fēi）高點兒。
至於其他的（de），他那些不（bú）安分的念頭，我為了我自己（jǐ），為了他，也不敢讓它成真（zhēn）。
我不是什麽道德高尚（shàng）的（de）人。
我他媽（mā）是害怕（pà）啊。
翌日一早我拎了個包走了，這家裏沒（méi）什麽我需要帶的，但謝讓塵又跟上了。
我（wǒ）媽這次站在家門口，沒再說什麽。
我走到一半停留下腳步（bù），回眸瞥她一眼，久久難以忘記那一幕。
人目光呆滯，胖垂下，油（yóu）光發亮，眼袋（dài）很重，她老了，發絲都出銀，好像在看我們，又好像什麽也沒看，眼神空空的。
她靜靜地站在門口，跟個人（rén）也無差別。
恍惚間我好像看到（dào）了，她（tā）從那麽年輕而布滿淚水的眼睛到如今，像根無所依（yī）傍的野草，
走（zǒu）了多少（shǎo），每一步是怎麽踏的，在廣州這（zhè）地方到底舍棄了什麽，又得到了什麽。
心髒某一刻塌（tā）陷了（le）一（yī）小塊，滯痛一（yī）浪接著一浪攀上。
收回眼神，我（wǒ）又沒什麽可怨的了。
拎著雙（shuāng）肩包（bāo），一步一步，不再停（tíng）留，朝著她相反方向走了很遠。
我難道要怪她偏心？
離婚後我既然跟了我爸，她就沒有義務我了。
我在鞍山那些年，我弟一直跟她生活。時間會填滿一個人的心（xīn），哪怕曾經她心裏一直（zhí）留有我的位置，可慢慢的，那（nà）塊部分一直空缺，於是留給我的地方（fāng）開始滲透（tòu）、蔓延，最後明明白白填（tián）上（shàng）了另一個（gè）人。
她給我（wǒ）夾菜、說我（wǒ）太瘦（shòu）了，也曾跟我肩並肩出去溜達，她一邊罵我一（yī）煙味、一（yī）邊又無數次在洗衣服時掏出兜裏我忘拿的煙盒，安安（ān）好好地放在桌上。
我的媽媽，她明明是我的。
隻不過，她對我的（de），太少了。少到我才剛開始渴望，就已經一滴不剩了。
可我到底哪來的立場，厚（hòu）不要臉地質問一個本來就不（bú）該那麽我（wǒ）的人。
為什（shí）麽偏心弟弟，為什麽給我的（de）那麽少？
樓道光影交錯，從窗口處投下斑駁的光痕，明媚、破舊（jiù）、荒蕪（wú）又美麗。老樓年久失（shī）修，充滿（mǎn）一愁苦的味道，水泥樓梯被踩過無數次（cì）還好端端挺著、泛h的牆壁零星貼了幾張（zhāng）上門開鎖小廣（guǎng）告。
我曾（céng）無數（shù）次踏足這裏。
如今走出這裏，徹底走出我媽的家。