餘維欣
曾經，在別（bié）人的故事裏尋找流年。總以為，那些離（lí）我好遙遠（yuǎn）。直到自己也有一腔感慨（kǎi），才發現，花開（kāi）花落，光陰（yīn）荏苒。
——題記
小時候，我非常天真，一直覺得自己是神所庇佑的孩子，百折（shé）不撓，百毒不侵。直到自己也經曆過生離死別，才知道，每一個人的悲傷，神在（zài）一開始就已布置好。
至今我都記得那一個夢境。我穿（chuān）越長長的黑暗隧道，尋找彼岸的光（guāng）明（míng）。在仿佛經曆（lì）了（le）一（yī）個世紀那麽久以後，終於被一襲白色刺疼了雙眼，輕揉成淚。我看見爺爺被白色床（chuáng）單覆蓋住的單薄軀體，蒼涼而又無助。我開始往回奔，我想奔跑回那十年的光陰。歲月與我擦身而過，他說：“一切都回不去了，孩子。”前後都是黑暗，歲（suì）月的跫音顯得那樣真實而緩慢，一步卻已萬年……從黑暗的最深處掙紮著醒來，望著天花板上來不及掉落的塵埃，發覺老去的青春麵容滄桑。可是我還小，我還沒長大。
已經不會哭了（le），至少（shǎo）表麵（miàn）上如此。在回想起爺（yé）爺時（shí），還會對一些溫暖的細節（jiē）微笑，但回過神來時，發（fā）覺自己早已淚流滿麵。因為想的時候，覺得爺爺（yé）還在；笑的時候，才發現他已經消失了。像是宇宙中的（de）彗星撞擊，無聲（shēng）無息，卻在星球表麵留（liú）下深深的印記，幾欲穿透。爺爺，你（nǐ）在天堂裏，看（kàn）見我心上為你而起的凹陷了嗎？
有時會想象十年（nián）後的（de）自己會怎樣？不管是坐在高高的寫字樓（lóu）裏悠（yōu）閑地喝茶，或是在嘈雜的人群中疲於奔波，我都希望能有家人不離不棄地陪在我身（shēn）邊。但是我知道，人生（shēng）即是旅行，他們都會在特定的站點下車，沒有人會陪我從起點到終點（diǎn）。像是（shì）有一群（qún）人伴我上路，卻一會兒遺失一個，到最後發現隻有自己一個人在東張西望。每想到此，我都（dōu）會感到恐慌，無法（fǎ）想象有一天會缺少這樣一束視線。
可是，爺爺離開我這麽多年了，我還是和同齡人（rén）一樣為生活中的瑣事而喜怒哀樂著，過著以前我（wǒ）無法想象的日子。
有人說過：“分離，是從熟悉到（dào）陌生。”等（děng）到有一天，我（wǒ）對我（wǒ）的家人們感到陌生的時候，隻會從記憶（yì）裏取幾片零碎片段來（lái）懷念他們的時候，就是我去彼岸陪伴他（tā）們的時候了。不由想起一篇文（wén）章中這樣一段話：“我們在特定的時間特定的地點（diǎn）戴著各自特（tè）定的麵具聯袂演繹了（le）一出舞台劇。因而，就應該完（wán）美謝幕，向觀眾道一聲‘謝謝觀看’，然後各自走散，散落天（tiān）涯。”這無疑是一種傷感的詮（quán）釋，我卻也無法喜歡上“生（shēng）命的終結，即（jí）是（shì）生命的升華”這種話。那麽，就順（shùn）其自（zì）然吧，畢竟（jìng）生死這種事，經沒經曆過都無法說出。
在傾聽著歲（suì）月（yuè）的（de）跫音輕易踏進生命（mìng），都還能微笑（xiào）的人，全是相信沒有來生的（de）……