洛雲裳
我不（bú）知道另一個世（shì）界存不存在。
小時候我是很篤定人死後都會去往另一個世界的。後來長大了，大家（jiā）都在說，人（rén）死後就是塵歸塵，土歸土，化作一（yī）縷輕煙隨風飄逝，並沒有所謂的那個世（shì）界。
我逐漸接受了生（shēng）老病死這個世俗的定律，可是隨著一（yī）些親人的離去，我開始更願意相信那個世界是存在的，他們會在那個世界幸福（fú）快樂地在一（yī）起。我想我（wǒ）還是不夠成熟，內心還是不肯接受珍愛的人離去的事實，我總會想（xiǎng）象他們還在我身邊般，和他們說說話（huà）。
清明時節去看望已故的親人時，我更（gèng）想去問問他們在那邊過（guò）得好（hǎo）不（bú）好，而不是求（qiú）他們保（bǎo）佑（yòu）我實（shí）現什麽夢想。即使知道這些話他們是聽不到的，這些祭祀的東西他們是收不到的，可是（shì）仍舊（jiù）願意傻傻地相信。
時（shí）間可以讓傷口結（jié）疤，可是傷口是永遠不會消失的，想起他們的音容（róng）笑貌，鼻（bí）子還是會（huì）酸澀不已。總是（shì）在後悔當（dāng）初（chū）為什麽不能對他們好一點兒，再好一點兒……我從未對別人說，“我還是會經常夢到我的外公外婆”，這是我現在唯一能（néng）夠真切地看到他們的方式了。我的（de）外婆剛離開我的那段（duàn）時間（jiān），我每天都會夢到她。有一次，我夢到了她和外公坐在一（yī）起，我潛意識是知（zhī）道他們已經在（zài）另一個世界的，他們笑得很開心，我問外婆：“在那裏開心嗎？”她（tā）摸著我的手，點（diǎn）了點頭（tóu）。然後我醒了，眼淚順著臉頰流了下來，濕了枕頭，可是我很開心，我想死亡對（duì）她來（lái）說也許是一個解脫。
外公外婆感情很好，外公走後，外婆的身體開始變得不好。後來得了阿爾茨海默病的（de）她更是誰也不（bú）認識（shí），隻呆呆（dāi）地望著遠方，她也許是想念外公了吧。為（wéi）了不讓大家（jiā）擔心，在外（wài）公走後（hòu），外（wài）婆一次也沒有提到（dào）外公。現在，我願意去相信他們倆在另一個世界（jiè）幸福（fú）地團聚了（le）。那（nà）裏沒（méi）有（yǒu）紛擾，沒有俗世的（de）煩惱，有的隻是快（kuài）樂安定（dìng）。
我雖然告訴自（zì）己他們已經走了，但心裏仍舊不願相信，也許是我自己（jǐ）構建了一個世界，在那（nà）個世界，所有的人都會得到團圓（yuán），這也是我（wǒ）能夠給自己唯一的安慰（wèi）了。我不要學會理性去麵對，就讓我一直感性下去，我不願（yuàn）去麵對空空****的世界，我不願去想象（xiàng）有一天我會孤獨一人（rén）走完這世間的路。
我討厭自己在死神麵前無能為力（lì）的樣子，不能從他（tā）們手中奪回我愛的人。我隻能待在由回憶鑄成的城堡，思念著他們。我不止一次感到生命的脆弱（ruò）無力，可（kě）是活的人要努力地（dì）去生活（huó），我知道他們也一定很高興看到我能夠積極麵（miàn）對生活。
我（wǒ）知道終有一（yī）天，我們都會走上那條路，去往（wǎng）另一（yī）個世界（jiè）。人生太匆匆，我們能把握的（de）就（jiù）是珍惜眼（yǎn）前的每一刻和每個人，認認真真去生活，圓滿地過完這一生。
真（zhēn）到了那一（yī）刻，能夠（gòu）沒有遺憾地向這個世界說再（zài）見，所有的人都不用為我感到傷心，離別是為了（le）下一次的相逢。
在另一個世界，所有的人都將好好的（de）。