《沒有人知道，晴天過後的（de）下一秒是否就是暴（bào）雨。》
當我拖著沉重的步伐走（zǒu）近那棟五年來支撐我（wǒ）的避（bì）風港時，我的心裏是很（hěn）迷惘的，以前回來都是懷抱著欣喜的心情，因（yīn）為這個地方有愛、有衛然、有心靈的平靜。
然而這些日子，我卻漸漸找不到回家的意義，我慢慢變回一個人，我又開始害怕被拋棄，我也越來越頻繁的望著桌（zhuō）子上的滿漢全席發著呆。
以往，也就是十歲前（qián），擔心受怕、孤苦無依曾（céng）是我生活裏的全部，我被迫成熟，因為我可能一吵鬧就會換（huàn）來（lái）爸爸的一頓打罵；我必須堅強，因為我（wǒ）沒有後盾隻有自己；我不能任性，因為沒有家能讓我遮風（fēng）避雨、沒（méi）有親人噓寒問（wèn）暖、沒有溫（wēn）熱可口的（de）飯菜；我的眼淚都藏在心裏，連夜深人靜時也一刻不卸下那（nà）些固執（zhí）的頑強……
但曾幾何時，我變了？
我變得軟弱、變得依賴、變得貪心（xīn）、變得不習慣一個人（rén）。
這是他為我帶來的改變，他在那（nà）個夜（yè）裏，呢喃誘哄著要我成為他的家人。
他給了一個我再也不漏水的家、一個可以停靠眼淚的肩膀；
他願意（yì）為我種下（xià）滿園玫（méi）瑰，他願意給我滿天星星，
但他給不了我一輩子的（de）歲月，也給不了我通往他心裏（lǐ）的鑰匙。
我抬頭，漆黑的夜，像是吞（tūn）噬了我（wǒ）這些年的荒唐、瘋狂，說不盡的謊。
像是告訴我，別再癡心妄想……因為，
我曾經的渴望太荒唐，雨滴怎能祈求藍天的溫暖？
答應（yīng）他要求的我太瘋狂，以為終於尋覓到一個家；
為（wéi）了他我必須（xū）說謊（huǎng），一遍一遍的欺騙自（zì）己，我不（bú）難過，我不愛他。
可是自此以（yǐ）後，我仰望（wàng）的，隻餘寂寞淒涼。
因為他給了我一個夢，
也親手打碎了那個（gè）夢。
我卻深陷其中，
不願醒來。
「小姐（jiě）！怎麽隻有你一個人回來？少爺（yé）呢？」一切一（yī）如往常，小秋尋常的問候卻令我（wǒ）格（gé）外心（xīn）酸，我堆起笑，強打起精神回答：「他（tā）、他說想在天空（kōng）畫（huà）廊待久一點再回來。」
又是一個謊（huǎng）。
我（wǒ）在心（xīn）裏自嘲，雖然（rán）騙過了小秋、騙過了澄夏，也許能騙過衛（wèi）然，但是騙不了自（zì）己。
「那小姐，你肚子餓嗎？我要燕姨去煮……」「不必了，我在外頭吃過（guò）。」可是至少不會得到任何人的憐憫，這樣就好。
回到房（fáng）間，我連要做什麽都（dōu）不知道（dào），我突然覺得這樣的我，是否就像個廢物一樣？如果脫離了衛然（rán）以及這個家，我還有養活自己（jǐ）的能（néng）力嗎？
我淒然一笑（xiào），笑我的人生（shēng），太可笑。
隨手打開電腦，鍵盤都生灰塵了，我靜靜的坐在書桌前等它（tā）開機，心（xīn）裏（lǐ）有個聲（shēng）音告訴我，必須做點什麽，不能什麽都不做，不能讓自己間下來好胡思亂想。
「密碼？」我盯著螢幕，鍵下一串數字（zì），馬（mǎ）上登入成功，跳進預設桌（zhuō）麵時，我腦袋完全是空（kōng）白的，下一步要（yào）做什（shí）麽我完全沒有頭緒。
我就像（xiàng）跟社會脫節的人一樣，連久違的打開電腦都要（yào）想半天才（cái）會知道要怎麽做……
看來衛然說得對，也許我的世界真的太過狹（xiá）隘了（le）吧……？