後來知道酒店那夜的人（rén）是她，她卻咬死不說，一直想要維護我，我就覺得，她是不是也喜（xǐ）歡我（wǒ）？
她喜歡我。
這四個字，光是想想，我都覺得是（shì）遙遠天際（jì）的琉璃（lí）雲彩，美麗而易碎，我又哪敢奢求？
其實我知道她是（shì）念著嚴家和李家多年的情分。
見微是我的唯一，我感覺塵埃即將落定。
我心裏（lǐ）有（yǒu）再多（duō）再多的困難都必須（xū）去克服，哪怕那（nà）種感覺會像要了我的命，我也必須咬牙（yá）堅持。
我（wǒ）曾經（jīng）以為失去她，不是連命都不想要了麽？
如今她可以屬於我，我為什麽要去退縮？
更何況任何事情都存在著變數，我不（bú）能讓這（zhè）件事再出現任何變數，我要讓這件事完完全全的公之於眾，不藏（cáng）一點角（jiǎo）落。
如果我不出麵，以見微的做事風格，很可能就自己吞下去，然後遠離我，把這件事（shì）和我推得（dé）幹幹淨淨。
她已經（jīng）表達過那樣的想法。
我不會給她（tā）那樣的機會，我必須把她（tā）摁在我這條船上，讓她下不去。
我原本就打算讓陳（chén）源和見微離婚的時候給陳源補償。
但我沒想到他會這樣陷害見（jiàn）微。
雖然我感謝他的陷害。
可他對見微造成的傷（shāng）害不（bú）能彌補，我不願意讓別的男人看到見微裸露的身體，如今也控製不住了（le）。
所以把陳源（yuán）告上法庭，對見微，對我，都是一個交代（dài）。
事情被公（gōng）之於眾，見微和我的關係再也（yě）不可能有翻盤的機會。
對著鏡頭說的那些話，我（wǒ）練（liàn）習了很久（jiǔ），為了能當眾說出，我泡在冰水裏忍耐冷涼入骨的刺痛，提醒自（zì）己（jǐ）如果失去見微，我（wǒ）就會經曆這樣（yàng）的痛苦。
可是不行，一旦踏出門，我就沒有辦法將那些話說出口。
後來我找出（chū）細針，紮自己，深夜的時候，我站在馬路邊上，一邊紮著自（zì）己，一（yī）邊小聲將心裏想（xiǎng）說的話說（shuō）出來。
每一天的練習，我都會出一（yī）身冷汗。
第二天，我會如常的出現在見微麵前，告訴（sù）她（tā），一切有我（wǒ）。
我必須做一個任何事都替（tì）她擔當起來的男人，而不（bú）能仗著自己是個（gè）病人，就（jiù）去逃避我的責任（rèn）。
如果我連保護她，給她依靠都不能（néng）做得完美，又怎麽能（néng）成為她的丈夫？
我說（shuō）了，在媒（méi）體麵前，說出了我練習無（wú）數次的話，每一個字說出口，我身上那些細細密密被細針紮過的（de）地方就會痛（tòng），但我在別人的眼裏依然泰然自若。
想起母親多年前因為我喊了一聲“李叔叔好”時的情景（jǐng）。
不知道見微（wēi）看見采訪（fǎng），會不會也說一句，我表現（xiàn）得很（hěn）好。
我當然不（bú）想她（tā）對我說出那句話，因為我不想讓（ràng）她知道我（wǒ）是（shì）一個病人。
我很想以一個正常人的姿態去愛她，也希望她能把我當成一個正（zhèng）常人（rén）來愛。
我說我會和見微（wēi）結（jié）婚（hūn），會對她負責一輩子。
采訪結束，鏡頭離開我。
我轉身進了法院，母親就在門口，我（wǒ）從她（tā）身邊匆匆走過，往休息室走去，母親緊緊的跟著我，我走（zǒu）進休息室，關上了門。
大汗如瀑（bào），身體（tǐ）像是被抽幹了力氣，我伸手抓住一把椅子的椅背撐住，母親很快關上門，上了反鎖。