我忘記了哪年哪月的哪一天，在日（rì）升月沉的上海，我穿（chuān）過時光（guāng）紛雜的剪影，漫無目的地看絢爛的霓虹，看一張張陌生（shēng）的麵龐，漸次滑過，麻木不堪！
我是（shì）個會暈車卻又喜歡坐車的孩子，尤其是在上海。我知道那的公車上的玻璃總是鋥亮鋥亮的。
我向往那種透過玻璃，莫不做聲，凝看一切的時光。仿佛一切都隻是稍縱即逝的幻（huàn）景，仿佛我早已看（kàn）盡繁華。然而每當我經過複（fù）旦（dàn）時，我總不敢再往外看。可能是我被過度的興（xìng）奮衝昏了頭，抑或是我相信將來我會在這裏，一呆三（sān）四年。
於是，我努力地抑製住那份莫名（míng）的，沒有來（lái）路的激動，靜靜地閉上雙眼，麵無表情（qíng），事實上（shàng）我的心早已如岩漿般載浮載沉，盡管我還是麵無表情。
早聽人說，複旦（dàn）的正（zhèng）門並不（bú）像他所創造的成就那般恢弘。我沒有（yǒu）看過它的正門，但我堅信（xìn）這一說法的真實性。複旦是名校（xiào），但並不虛華，正如當年搞絕密任（rèn）務的複旦同誌，一度消失在這個多彩的星（xīng）球，十（shí）年如一日，孜孜不倦。人們記住了他們“兩彈一（yī）星”的（de）成就，卻忘記了他們的姓名，因為人們（men）從未知道過（guò）。
無數個屬於複旦，原本（běn）應當金光閃耀的名字在悄無（wú）聲（shēng）息中漸漸被汩沒。這是複旦同誌的偉大選擇，他們不（bú）甘於中國寂寞，不甘於複旦寂寞，寧可自己在放肆的風中孤獨的（de）老去。
所（suǒ）以我姑且把（bǎ）複旦定義為“孤獨的璀璨”。
在某一個節日的晚上，我桀（jié）驁地（dì）站在（zài）風中，雙手插在口袋，任思潮奔騰放（fàng）縱。驀地，煙（yān）火騰空而起，我看著它（tā）是怎（zěn）麽（me）地綻開光彩，怎（zěn）麽地釋放那轉瞬的光華，看見（jiàn）的，我記住了它們，看不見的，恐（kǒng）怕這輩子也隻能沉溺在（zài）那虛無的火藥味中了。
我是一個有著懷舊情調的孩子，看著眼前的複旦，我又意猶未盡地想起那個（gè）滄桑年代的複旦。我想弄清楚，在那盈滿動蕩的地獄，複旦是（shì）怎（zěn）麽地乘風破浪，怎麽地在彌散著血腥的空氣中吮吸氧氣與雨露（lù）。
我看見那一張張稚氣的書生麵龐有了前所未有的凝重，五卅慘案未能泯滅複旦學生昂揚的心，反而激起了（le）更高的救國浪潮，他們腳步鏗鏘！
在那個傷逝的季節，櫻花放肆的頹敗，憔（qiáo）悴的枯槁散落一地，但複（fù）旦並沒有因淒景而彷徨（huáng），戰死的，毫無怨言；活著的，繼（jì）續綻放那（nà）堅貞的鏗鏘樂章！
所以我又把複旦定義為“堅貞的鏗鏘”。
朋友們（men）總說我是個憂傷的人，我想他們是說對（duì）了。我（wǒ）一直都（dōu）停留在我的那些所謂美好的回憶中，殊不知我在漸漸被扼殺。
我總不（bú）斷（duàn）地想起複旦，因為我知道，潛沉的夢想能（néng）使禁錮的心重生！
後（hòu）記：這是我很久以（yǐ）前寫的，時光想（xiǎng）是在指縫間穿（chuān）梭的風，一轉（zhuǎn）眼，就過去了。這個曾經生（shēng）動的夢也被我忘記了。現（xiàn）在我才知道，那時的我有多麽的不知天高地厚。