陳 潔
這個夏天的五月，對於我來說（shuō），比上個五月熱得多，並且我的（de）房（fáng）間還有點（diǎn）兒悶（mèn），我的心裏早就承受不住了，都（dōu）已經悶得發慌了。
從這個學（xué）期開始，我就變（biàn）了。
自（zì）從“交”了那群所謂的朋友，我就開始悶了。
我在自己的房間裏，讓門關著，因為我不想讓這沉悶的空氣流動，不想（xiǎng）讓它們混入（rù）父母的心房，而使父母也跟著我受罪。
想著明天有新的（de）陽光照（zhào）在（zài）我臉上，真覺得愜意，可是一想起她們那（nà）魔鬼般揮之（zhī）不去的身影，我的天空就閃（shǎn）電般地出現了（le）陰（yīn）霾。
因為有她（tā）們（men），我心裏（lǐ）一點兒也不踏實，就連做夢，都仿佛聽（tīng）到“給我答案，不然就不要說是我朋友”的（de）聲音環繞著（zhe）我，久（jiǔ）久沒有消（xiāo）失。我不明白，為什麽夢裏聲音能傳（chuán）那麽久（jiǔ）。
思，是我小學就認識的朋友，那時的她，天真、可愛，嚴於律己，通情達理。
可是，自從過了那個假期，她變了，正如“物質是時刻變化的”，我再也找不到以前那個她了。現在的她，與一群花枝招展的女孩兒在一起，使我（wǒ）再（zài）也辨認不（bú）出哪個才是真正的她，我把自己的無奈歸（guī）根於時間。
我不想失去有美好過去的友誼（yì），我也曾（céng）付出過努力，比如（rú）寫紙條給她，讓她找回真正的自己（jǐ），可是，她對我付諸一笑，我知道（dào），讓她從她現在“美好”的（de）生活中超脫出自己，洗滌自（zì）己的靈魂，已經得（dé）不到她肯（kěn）定的（de）答案。
於是，我沉默了，我（wǒ）彷徨了。
不知道（dào）是我沉悶的空氣向門借了個通行（háng）證，還是它們摻和（hé）在清新的空氣中（zhōng）門無法看清，蒙矓的雙眼無法（fǎ）辨認哪個是真哪個是假，放（fàng）了它（tā）的行，我隱約感覺到，爸媽好像被嗆得無法呼吸。
我更加不安了（le）。
“潔（jié），到外麵（miàn）來歇會吧！房間悶。”糟了，爸（bà）爸叫我，真是（shì）知女莫若父啊！我（wǒ）以後再也不會對古人（rén）的話持懷疑的態度了。
我來到院（yuàn）裏，深吸了一口氣，盡量不讓自己沉悶的呼吸外溢。
“走，跟我去看看禾苗和秧（yāng）田（tián）裏的水（shuǐ）。”對爸爸這種有事不直抒胸臆的（de）個性我早就司（sī）空見慣了。
快到田裏時，我發現有一塊田裏的（de）禾長得格外好，但（dàn）我（wǒ）沒作聲。
“哎呀！怎麽這麽多的（de）水了，有些根本就是多餘嘛！
娃啊！你知不知道我為什麽說是多餘？”“因為水過多，禾苗（miáo）就無法進行有氧呼吸，隻（zhī）能無氧呼吸，釋放出酒精而毒害本身。”我自信地說。
“其實，你隻答對一半。”
“哦？”我震驚。
“你想，做人不也是這樣嗎？如果你擁有的東西中間有（yǒu）些是多餘（yú）的，正（zhèng）如你說的‘危害本身（shēn）’，那麽，為什麽不嚐試著放棄那些（xiē），讓其隨時間流逝呢？”
我若有所悟地望著（zhe）父親把圍田的泥土開了個口，水“嘩”的一聲從我身旁流逝。
回家的路上，父親叫住了（le）我說：“現在回頭看一下，我想你應該知道為什麽你老爸種的禾比別人的好了。”
父親，用這種最簡單（dān）的，他最熟悉的方式教給了我為人處世的方法。
是的，“放”是彷（páng）徨（huáng）後的執著，是化繁為（wéi）簡的睿智，毅然放棄（qì）生命裏（lǐ）那些多餘的，讓其隨（suí）時間流逝，生命才會更（gèng）加精彩。