在我的日記裏將所有的麵具（jù）剝開，我（wǒ）說句真心話，對於現在（zài）的大學，我是滿意的。喜歡的地區（qū），勉強有個牌子，和大氣有關的（de）專業知識。反正（zhèng）在就打定主（zhǔ）意（yì）要跨考了，還怕（pà）什麽呢？
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在知（zhī）道中國地（dì）質大學我（wǒ）可以高3分出線（xiàn）之後，我整個人都（dōu）崩潰了。就像那座佛羅裏達州的大樓，內裏早已腐蝕不堪（kān），隻是勉強維持著自己的存在。
我的大學，我現在的專業，我不喜歡（huān），這就是最後的結（jié）果。
我做夢夢到了我會進中國地（dì）質大學，也夢到了我在大氣科（kē）學專業的課堂上。最（zuì）後什麽也沒有，既不是中國地（dì）質大學，也不是大氣科學專業。
因為這個夢，我（wǒ）無論如（rú）何都要填中（zhōng）國地質大學，我其實知道填我有可能進，填武漢我一定進不（bú）了。但（dàn）我最後填了武漢，這（zhè）是我自己主動放棄了。我的命（mìng）運告訴我我可以進中（zhōng）國地質大學，但我最後還（hái）是沒有選擇它，因為我覺得我進不了，既然（rán）反正（zhèng）都進（jìn）不（bú）了，那就選擇最好的那個吧。是我自己放棄了最後一線的希望。
突然會感到疑惑，我的理性到底是對是錯呢？理（lǐ）性給我帶來了什麽。我因為中國地質大學（xué）有英語專業而選擇放棄，那是（shì）我絕對不想讀的專業，是我的雷區。我的理智告訴（sù）我，不（bú）要去dubo，去選那些真正有可（kě）能的，不要（yào）去相信虛無縹緲（miǎo）的命運和天（tiān）地一線的所謂（wèi）希望。
但希望真的眷顧了我（wǒ），那一刹那我迷茫了。我要什麽，我要怎麽做？我想要永遠理（lǐ）智，但我理智了麽，我如今（jīn）所得什麽（me）不是來自（zì）命（mìng）運的贈予？那（nà）我又（yòu）為什麽不（bú）去相信命運，相信生（shēng）活的暗（àn）示呢？為了自我？自我是什麽呢？自我（wǒ）一定和理智（zhì）掛鉤麽（me）？
我（wǒ）要如何選擇，我要如何（hé）抉擇？我仿佛被剝開所有的掩蓋，站在陽光下，站在十字路口中，接受審判。